散文:不由自主

狼牙诗词 2020-08-26 13:38 阅读:152

  散文:不由自主 散文:不由自主

  ??在家专业研究哲学已经四年,时间基本连续,只最近两年每年工作一两个月,直接原因十分简单,主要为调节一下心情,也想验证一下实力,或者还有一点经济上的考虑……之前做生意有些积蓄,这几年却只出不进,虽不至坐吃山空,但孩子在读大学花费不小,他也眼看着大了,很快就该恋爱结婚,这不是父母的法定责任,可为人父母谁都不能不考虑,天下父母人同此心,我也并不例外.??但两次工作时间都很短,两次又都是我主动辞职.本来像我这样的年纪,找个工作很不容易,应聘时每次都很勉强,一旦上班又很受重视,按说我是应该珍惜,可工作不长我总会找理由辞掉工作,具体原因不一,究竟为什么却没弄明白.??初次应聘人家一问年龄就摇头,换一家我就学乖了,一见人家犹豫就先说:“要不我试试吧,试工期间我可以不要工资.”如此才做了一家文化公司编撰.试工不过一周,公司给我转了正,又过一周还特别给我长了工资,接着又是特别奖金……不到一个月,我就被任命为部门主管,在公司高层都有了地位,公司总裁对我特别器重.??职业生涯应该说一帆风顺,可这时我已经准备辞职了,这种念头甚至开始就有,试工之初我就感觉太耽误时间,终于落实到结果.一次和总裁探讨公司管理,我顺水推舟地就提出了辞职,总裁很惊讶:“您等我考虑考虑,怎么说着说着说到您要辞职啊!”考虑结果是极力挽留,可我决心已定,最后答应公司有事过来帮忙.??也真的很感激公司器重,后来也多次过去帮忙,总裁还是有意把我留下,帮忙期间直接谈起,还在公司给我挂了个副总裁职,这种关系一直持续,但我也一直婉言谢绝上班.直接原因是公司效益不是很好,总体工资收入不高.这样回到家里继续研究哲学,一年之后却又有点蠢蠢欲动了.??做学问也真是很辛苦,尤其搞这种玄而又玄的哲学,我经常黑白颠倒,电脑前坐下就是一夜,当然兴之所致也苦中有乐,可最难耐的却是孤独.一个人在家研究,每天除了能见到妻子,再也见不到任何人(儿子上学不在本地),时间一长难免浮躁.??我自制力算是很好的,但终归还是普通人,这种情绪在所难免,只苦了妻子每天都要听我高谈阔论.不过这客观地也是好事,夫妻因此多了沟通,有利于处好家庭关系,妻子对我的思想耳濡目染,久而久之理性层次也船高水涨,彼此不乏共同语言,我常常戏称她已是天下理性第二.??直观地对自己也有自知,坚强地不过多想经济,总是安慰自己:做学问不必多么优越的条件,鬼子“扫荡”时,人们几天躲在草垛里没吃没喝,活过来就是幸事,以此来勉励自己坚持.孤独可以自制,经济也窘迫不到哪里,情绪上虽还难免偶然浮躁,但坚持下去问题不大.可一次偶然,又让我有了失业后第二次职场经历.??我这人很重友情,客观生存状况也是这样造就,一次与朋友聚会,一位在报社工作的朋友说他们那里缺个校对,问我愿不愿意去试试,这又勾起了我的兴致.一是对朋友关心充满感激,二是为缓解孤独,三是考虑经济,这几点理由足以让我再一次产生动摇,于是就又开始了职场经历.??还是先从试用开始,说好要一个多月试用期,这个工作对我是个考验,别看我一直做文字工作,但我的文字功底其实很差,出版的几本书差错很多,有人批评我还振振有词:我的书不只是错.这时做校对我才发现,文字差错真是很碍观瞻,尽管我基础比较薄弱,但长期以来认真习惯弥补了这一缺陷,有一点把握不准的字都查字典,就此还开始背起字典,工作也还应付得下来.??试工两个月内,除了出现两次程序错误之外,基本上没有其它失误,校对误差率远低于报刊标准.但辞职又已进入情绪,根本原因还是觉得耽误创作,尽管这个班一般从下午五点到晚上九、十点钟,不影响我夜间写作.有几次我路上构思,当时写作欲望很强,可经过几个小时工作,回到家就没了感觉,这样下去怎么行呢? 本文作者:刘福田

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